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我本人是玩快三，欠了十幾萬，其實現在冷靜下來發現，我應該還不算是有很深堵癮，也許是當時虧紅了眼，上頭了吧。呵呵，想想挺可笑，我這輩子最恨的就是“du博”，因為我的家就有一個du鬼。我爸爸其實是個很有頭腦的商人，因為爛du，傾家蕩產賣房賣車，很小的時候，只要開學都沒有學費，永遠都是最后一個去學校報道。后來讀寄宿學校，在學校一個多月家里沒有給一分錢生活費，沒飯吃都是同學借的，在家經常有債主上門討債。只要有人敲門，我媽就讓我們關燈，不要說話，等債主走了才敢說話，我爸就躲在床底不出來。
有一次爸媽都不在家，債主還把家里的電腦電視機搬走，只有姐姐保護我們，等等很多事情。后來長大了，想想從小到大的經歷，真的覺得自己的生活很電視劇。可是我呢，我又做了些什么?
我接觸快三的時候，真的沒意識是個騙局，當時是因為跟朋友投資一些小生意，虧了兩三萬。但是是借了同事的錢，還有我姐的，網代借了3000。后來在群里有人推廣“快三”，說一天可以賺一兩百，當時沒在意，看到群里其他人有人說跟她玩，一天賺幾十一百就收。我就想那也不錯，除了工資，一天賺一百，一個月好幾千，也夠慢慢還債，這樣不用老公知道，不想給他壓力。
我一開始玩是蒙圈的，群里一直翻倍喊跟單，我根本不敢翻，所以一直虧，根本沒賺過。后來有人教了其他玩法的，偶爾賺、偶爾虧這樣，但是可能是因為有賺過，所以才會上頭，以為虧了可以賺回來，就這樣不甘心不服氣，欠下了很多網代。不過剛開始虧的不多，因為還在上班，沒太多心思，主要在后來懷孕辭職了，在家沒事做，這是更讓人深陷的，因為虧紅了眼的時候，你可以一天都沉迷，很可怕！這里也不想多說了，相信很多人經歷都一樣！
當時情緒是真的很絕望，那兩天根本放不開，沒有生存的欲望。很多人認為十幾萬就要死嗎？除了害怕愧疚以及負債壓力，更多的是發現居然走上“du博”這條路，我真的是那段時間才意識到這點，玩的深陷的時候，真的沒去想過這是個毒瘤。我沒辦法接受自己是個這樣的人，我很絕望，我不知道為什么會變成這樣，當時就只想結束自己的生命！那天晚上我沒有回家，就跟我老公說了幾句，他聯系不上我，我不知道他和我弟開著車滿大街找我，直到他出現在我面前，很大聲地吼我，十幾萬就要去死嗎！我老公之前還不知道我欠了這么多，以為幾萬塊錢，我弟弟知道，所以當天晚上我弟應該告訴他了，我覺得我當時應該是麻木地哭不出來，滿腦子都是自己怎么變成了這樣，老公拉著我上車，責怪心疼地說，一切都還有他在，他會和我一起還，人生那么長，還賺不回這些錢嗎，說我不負責任，怎么可以帶著肚子里的寶寶去尋死呢！這段時間由于老公一直鼓勵陪著，我的心情才慢慢好轉！
你們也許覺得我坦白了，上岸了，我沒有上岸，欠網貸的十幾萬至今逾期一個多月都沒還。我和老公收入不高，沒有存款，而且每個月要產檢，孩子馬上又要出生了，又快要到年了，很多花錢的地方，所以沒有錢還債務。老公說，等過了年兩個人一起努力還，到時候我也要重新出去工作，他可能會找點事情做賺多點，我完全沒有想過要再去玩這些。日子真的很困囧，我的手機號是網貸填的聯系人，網貸的手機號已經停掉了，我和我家人每天都有幾十個網貸電話打進來，有時候還是會害怕。但是真的沒錢，借了又能怎么樣呢，就算真的上門又能怎么樣呢？
真的沒錢，我公公婆婆還不知道，他們是做生意的，十幾萬還是能拿出來的。不過我不想也不敢讓他們知道，我娘家人都知道了，我沒求任何人幫我，因為催收電話打到我親戚那了。我親戚和我媽說幫我向銀行貸款還上，我媽拒絕了，我也想過要是有人能幫多好！但是這其實很自私，其實很多人覺得坦白了，家人幫忙上岸了就好了，我覺得不好，自己做錯的自己承擔，為什么要讓家人幫你解決幫你買單。
當網貸每天騷擾他們的時候，我真的很愧疚了，我不知道怎么去表達自己的感受，我也不敢和他們說話，害怕面對他們。再看看多少次因為家人幫忙上岸了，還要再去“du”的變態做法，一次次拖累家人。就因為上岸太輕松了，自己沒有承受后果，是家人替你承受了，所以就應該好好承受自己造成的這一切，才能讓自己更清醒！我最愧對的人是老公，他每天總是鼓勵我激勵我，但是他其實壓力很大，現在每天的開支收入都靠他了，有時候自己還要很負能量。明年出去工作后，我能自己慢慢還上，還是不用老公的錢了，我也這樣對老公說過，他就說我傻。說他一無所有的時候，我選擇跟了他，這幾年也是我們一起努力的，他不會不管我的，他說了句百年修得同船渡，千年修得共枕眠，我就忍不住哭了。想想這么些年和老公一路走來真的很不容易，自己卻把一切弄得亂七八糟。
也許是老天被老公感動了，一天偶然的機會，我在網上認識了【阿發】—Q5972349—
他說可以帶我，那時候的我其實已經戒du了，但是還是決定用5000來試試。如果再虧完，我就誰也不再相信了。但是奇跡真的發生了，老師硬生生的用這五千帶我回血了，六個月的時間。我永遠無法忘掉上岸的這一天！其實放不下的是自己的內心，你們戒不掉的是自己的欲望，想想這六個月的日子，再對對比前幾個月的日子，這六個月真的覺得很開心很放松。以前的每一天，都很壓抑很累很不開心，哪怕是賺的也不開心，感覺生活很黑暗很沒有希望，現在的一切都是充滿希望的！沒有了催收的每天煩擾，再回想以前的日子，我決定不再玩了，真的害怕哪一天還會重蹈覆轍。真的只有戒堵才是唯一的出路吧，我寫這段文字，不是想引起誰的注意，只是壓抑了太久的情感，真的想好好的宣泄一下。
